Из юмора кому что сниться
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
*****
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
*****
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
*****
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
*****
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
*****
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
*****
На интересной работе и спать приятно…
*****
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
*****
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
*****
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
*****
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
*****
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
*****
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
*****
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
*****
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
*****
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
*****
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
*****
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
*****
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
*****
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!»
*****
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
*****
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
*****
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
*****
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
*****
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
*****
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
*****
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
*****
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
*****
Я вчера опять лег сегодня.
*****
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
*****
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
*****
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
*****
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
*****
Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
*****
Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.
*****
Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.
*****
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
*****
Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.
*****
Лучшая рифма к слову спать — «долго».
*****
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
*****
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
*****
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
*****
Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.
Источник
Сон занимает львиную долю нашей жизни, поэтому неудивительно, что великое множество анекдотов, афоризмов и забавных историй связано с этим явлением.
Разрешите мне немного «разбавить» серьезность общего фона сайта “Сонная кантата” и предложить вам небольшую подборку интересных и смешных анекдотов и высказываний, которая логично продолжит и дополнит разговор о пользе смеха.
Итак, с юмором о сне:
К доктору приходит пациент:
— Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь весь мокрый от пота.
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи. Как-нибудь можете помочь мне?
— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.
— Большое спасибо вам, доктор.
Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:
— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!
— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе: в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.
— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка. Может, поменяемся?
— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!
**************
— Доктор, вы мне от бессонницы порекомендовали до 100 000 считать. Помните?
— Помню. Каков результат, помогло?
— Не совсем… Когда я досчитала, наступило уже утро…
**************
У меня было все… вилла на Канарах… Мазерати серебристого цвета… счет в швейцарском Банке… прислуга… не доставляющий хлопот муж… НУ ЗАЧЕМ ПРОЗВЕНЕЛ БУДИЛЬНИК???????!!!!
**************
— Главное в программе похудения —это вовремя лечь спать! — Это почему? — Если вовремя не уснул, объелся пирожками!
**************
— Доктор, моя жена скрипит во сне зубами. Это может быть признаком старости?
— Нет, признак старости — когда она зубы кладёт в стакан на ночь.
**************
Я в постели — звезда! Раскину ноги и руки и сплю! А если к тому же растопырю и пальцы, то вылитая снежинка!!!
**************
Обычные люди, засыпая, считают овец, а поклонники Матрицы – агентов Смитов!!!
**************
Решил изучить английский, купил курс на аудиокассете и полгода ставил перед сном. Результат получился несколько странный и неожиданный: мгновенно засыпаю при звуках английской речи.
**************
Студент в университете подходит к бородатому ректору и спрашивает:
— Извините, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно, молодой человек, спрашивайте.
— Скажите, пожалуйста, во время сна вы кладете бороду на одеяло или под одеяло.
Небольшая пауза.
— Я не задумывался над этим, поэтому ответить не могу.
— Тогда, пожалуйста, извините.
Прошла неделя. Ректор осунувшийся и с мешками под глазами хватает при встрече того же студента за грудки:
— Ох, и скотина же ты!!! Я не могу спать уже неделю – и так неудобно, и так неудобно!!!
**************
На приеме у врача:
— Расскажите, как вы засыпаете?
— обычно до трех считаю и затем засыпаю.
— Всего до трех?!!
— Иногда, приходится до полчетвертого.
**************
Иномарки, все-таки, умные машины! Если вы за рулем уснете, умная машина тут же вам подушку выбросит!
**************
Мужчина в лотерею выиграл огромную денежную сумму. Друзья пытают его:
— Поделись секретом, как тебе это удалось?
Тот рассказывает:
— Сплю и вижу сон: в ряд стоят шесть семерок. Я посмотрел на них и понял: это верный знак! Ну и поставил на 46!
— Погоди, погоди! Шестью семь — получается сорок два, а не 46…
— Ну, раз такой умный, ходи со своей математикой босой!
**************
Британскими учёными установлено, что спать в сутки 4 часа совсем не сложно. Намного сложнее остальные 20 не спать.
**************
Надежда лечь пораньше умирает каждый день в районе этак трёх часов ночи.
**************
Один мужчина измучился бессонницей. Однажды ночью к нему явился джин:
— Нравишься ты мне, ты хороший, добрый. Что хочешь проси, любое исполню желание!
Мужчина, подумав, говорит:
— Спать жутко хочу! Сделаешь?
— Ладно, — отвечает джин, — будешь спать жутко!
И мужчине всю ночь напролет снились кошмары…
**************
В поход отправились доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Поставив палатку, они улеглись в нее ночью спать. Холмс разбудил Ватсона ночью и спрашивает:
— Ватсон, взгляните на эти звезды и ответьте мне, какой вывод вам подсказывает ваша логика?
Ватсон, посмотрев на небо, отвечает:
— Я вижу, Шерлок, миллиарды звезд и надеюсь, что хотя бы несколько планет найдется во Вселенной, похожих на Землю, где есть разумная жизнь. А какие ваши выводы?
— Я вижу, Ватсон, что у нас украли палатку, пока мы спали!
**************
— Доктор! Переведите, пожалуйста, меня из этой палаты в другую! Каждый вечер сосед вставляет в розетки пальцы и вопит: «Я торшер! Я торшер!» Но я же при свете совсем не могу спать!…
**************
Зимой охотник заблудился в лесу. Запаниковал и стал орать:
— Спасите! Помогите! Ау!
Вдруг за плечо его кто-то дергает. Обернулся — медведь, вылезший из берлоги, спрашивает:
— Спать почему не даёшь?
— Заблудился я …
— А орать зачем?
— Да вот, думаю, может, услышит кто …
— Hу, услышал я. Что полегчало?
**************
Девушка видит сон: она бежит по лесу, а мужик за ней гонится. Она устала, сил нет. Остановилась, отдышалась и спрашивает:
— Мужчина, оставьте меня в покое, что вам от меня нужно?
— Интересный вопрос! Я откуда знаю? Это ваш сон, вот вы и разбирайтесь, что мне от вас нужно!
**************
Утром муж говорит супруге:
— Я видел чудный сон!
— И что же тебе чудного приснилось?
— Приснилось мне, что я к Рождеству купил тебе скромный подарок, и ты ему была рада!
**************
Смейтесь как можно чаще, смейтесь как можно больше!
Но если вам совсем не до смеха, постарайтесь вспомнить что-нибудь смешное и улыбнитесь хотя бы в мыслях!
Источники: www.anekdot.ru, anekdot.me.
Елена Вальве для проекта Сонная кантата
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. Любое использование материала возможно только с активной ссылкой на сайт
Sna-kantata.ru!
Еще по теме:
- Анекдоты про бессонницу.
Источник